Loupak.cz - Vtipy

chlap si stěžuje u gynekologa že jeho manželka nemá vůbec chut na sex tak mu doktor řekne at k němu zítra přijde. manželka opravdu přijde tak se ho doktor zeptá proč nemá chut na sex. manželka mu odpoví: to víte já když jedu do práce tak jedu taxíkem ale nemám peníze tak se mě taxikář zeptá: tak zaplatíte nebo co? a já musím nebo co. do práce proto přijdu pozdě takže musím k šéfovi a ten se mě zeptá zapíšeme to nebo co? a já musím nebo co. když jdu z práce domů zase jedu taxíkem ale nemám peníze takže se mě taxikář zeptá tak zaplatíte nebo co? no a já zase musím nebo co no a to potom nemám doma na sex ani pomyšlení. a doktor na to: takže řekneme to manželovi nebo co?

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.

Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"

To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.

Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.

Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.

Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.

Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.

Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.

Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: "Crouching Chuck, Hidden Norris" � Chuck a Norris.

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

Viete čo je uplne odveci ?

Opiť bezdomovca na mol aby si nepametal kde býva :)

Ptá se slovenský návštěvník na české záchytce:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvůli pití přece!
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

*By Smajlicek* :-)

Pepíček jde s babičkou na procházku.Jdou,jdou a najednou Pepíček uvidí na zemi 5 korunu.Pepíček se pro ni ohýbal ale babička řekla:Pepíčku ne!Nesbírej to!Co je na zemi to se nesbírá!Šli dál.Pepíček později uviděl zase peníze ale 50 korunu.Opět se ohnul ale babička řekla:Co je na zemi to se nesbírá!Později babička zakopla a povídá:Pepíčku pomos mi vstát.Pepíček odpověděl:Ne babičko co je na zemi to se nesbírá!

Manželka:"Petře víš co bych si přála na narozeniny?"
Manžel:"Tak povídej"
Manželka:"No,já bych chtěla něcó, co udělá z O na 100 za 3 vteřiny..."

.....manžel trochu zapřemýšlí a řekne...

TI KOUPÍM VÁHU TVL !!!

:-D Telefonní záznamník babičky a dědečka:

"dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte 1
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
- Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla........... "ZAČNĚTE HOVOŘIT!!! POSLOUCHÁME!!!"

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
,,Jak se jmenujete?'' ptá se ředitel.
,,Roman'', odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: ,,Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení.''
Nováček povzdychne a řekne: ,,Miláček. Roman Miláček.''
Ředitel: ,,Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...''

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena na to: "Ale ne zlatíčko, Tvoje!"